Главная


Разделы

Похожее

Голосовая открытка: Жириновский: Выбирай машину - твоя будет!

Рейтинг: / 0
ХудшаяЛучшая 
Текст голосового сообщения:

Сообщение  >>>
Жириновский много обещает имениннику: "Алло! Вот тебе сегодня День рождения, оно один раз в году бывает, запомни, один раз.
Кто сказал - Жириновский сказал.
Чего на День рожденья хочешь? Машину хочешь? Жириновский дарит тебе машину, любую, какая понравится.
Посмотри вокруг, видишь машину, любую, теперь она твоя.
Подходи, бери, а водитель чего будет говорить, - скажи, что машина твоя.
Кто сказал? Жириновский сказал.
Ну с праздником тебя, пойду".

Вы можете заказать отправку этого сообщения на мобильный или стационарный телефон. Заполните форму ниже, нажмите кнопку "Отправить", после чего оплатите заказ с помощью sms.

Прослушать сообщение:

Отправить голосовое сообщение: Жириновский: Выбирай машину - твоя будет!

Что-бы отправить голосовую открытку "Жириновский: Выбирай машину - твоя будет!" выберите страну в которой находится Ваш оператор, введите номер городского или мобильного телефона получателя и нажмите кнопку «Отправить».
Получателю поступит звонок в определенное Вами время, либо сразу с озвученным текстом открытки.
Вы можете дбавить подпись к открытке выбрав соответствующий пункт ниже. В этом случае получатель в конце сообщения услышит от кого оно было отправлено.

Выберите страну в которой находится Ваш оператор!




Выберите страну и впишите телефон получателя:

 +

    


Укажите когда нужно доставить открытку:

 Сейчас
 В указанное время >>>   Д    М    Г      В   Ч    М 

Часовой пояс: (GMT+4) Москва, Санкт-Петербург

Внимание: в новогоднюю ночь возможны задержки (от 15 до 120 минут) при доставке открыток, в связи с высокой нагрузкой сетей мобильных операторов.

Для получения уведомления о доставке открытки укажите свой e-mail:

  


Чтобы получатель узнал от кого пришла открытка выберите свой статус и имя - в конце открытки мы сообщим кто ее отправил:

 Без подписи     Подписаться

 Жен.                 Муж.
  Ваше имя     Ваш статус  
  Ваше имя     Ваш статус  



 
« Пред.   След. »
Новое
Внимание! Сообщение МЧС! Предположение, что мы не одни во Вселенной, подтвердилось! Зафиксировано приземление инопланетных космических объектов! Объявляется экстренная эвакуация! Пришельцы атакуют боевыми плазмоидами, обладают сильнодействующим психотропным оружием.
Будьте осторожны.
По некоторым данным они ставят ужасные генетические опыты на людях! Им нужны ваши ДНК! Уже погибло около двухсот человек в нашем городе - только зафиксированных случаев.
Если увидите их, не вступайте в контакт, не пытайтесь их уничтожить или повредить! Избегайте прямых физических и прочих контактов с ними! Предупреждаем еще раз.
Экстренная эвакуация! Вторжение инопланетян! Уезжайте на чем сможете, как можно скорее и как можно незаметнее! Передайте всем! Срочная эвакуация!
            Заказать голосовое сообщение
Алло! Это полиция! Передаём срочную телефонограмму! Соединенные Штаты Америки вероломно и неожиданно напали на нашу страну, в том числе с применением ядерного оружия.
Объявляется всеобщая экстренная эвакуация! Если у кого-то есть айфоны или любые другие цифровые устройства, произведённые в Америке, - их следует немедленно выбросить, а лучше уничтожить - так как они могут быть мишенью для наведения ракетных ударов, и мы можем все погибнуть! Приобретите противогаз, респираторы.
Тщательно оденьтесь, обуйтесь, обязательны перчатки, чтобы защитить кожу.
Ядерная пыль, токсические газы распространяются со страшной скоростью.
Скоро наступит ядерная ночь, всё погрузится в кромешную тьму! Если успеете, запаситесь продуктами и водой.
Немедленно эвакуируйтесь! Последствия непредсказуемы!
            Заказать голосовое сообщение
Здравствуйте.
Вас беспокоит оператор сотовой связи.
Минкомсвязи обязал нас сообщить о том, что у нас проводится Всероссийская акция "Олимпийское наследие".
Сообщаем, что Вас перевели на тариф Олимпийский.
Один раз в месяц ваш баланс будет списываться на содержание Олимпийских объектов в Сочи.
За ходом акции наблюдают члены специальной комиссии.
Вы выбраны методом случайного отбора абонентского номера - из всех существующих абонентов сотовой связи.
Поздравляем вас! Это очень круто - это большая честь! Нужно же помогать стране! Нам нельзя допустить, чтобы страна пережила экономический упадок...
А за ваш ежемесячный вклад на содержание сочинских олимпийских объектов - Вам пришлют по почте сувенирчики - магнитики на холодильник - олимпийские кольца, зайку, мишку и леопардика и еще кружку Сочинскую!
            Заказать голосовое сообщение
Здравствуйте, из военкомата беспокоят, помощник военного комиссара Капустин.
Вас призывают в резерв, в только что созданные научные роты.
Вам повестка привет.
А пока я всех обзваниваю, разъясняю.
Эта рота нужна для научных исследований, на вас будут эксперименты ставить.
К примеру - чтобы разведчиков научить спать с открытыми глазами: прилепят вам скотчем веки ко лбу, чтобы глаза не закрывались, поставят перед вами кучу карманных фонариков, электроды к ногам подключат, чтобы разряды давать болезненные, когда потребуется, и включат на всю мощь музыку, прямо вам в уши через наушники.
А к вашим мозгам подключат электроэнцефалограф, так ученые будут следить за вашим состоянием.
Также будут исследовать страх неминуемой смерти, способность не смеяться от щекотки, дышать под водой, летать без парашюта, ползти по потолку...
Ну еще будет солнцеедение, изгнание зеленого змия...
Всё это ради обороноспособности страны!
            Заказать голосовое сообщение
Доброго здоровьица! Это отец Илларион! Узнали, понимашь, в местном приходе нашем про твоё аморальное поведение.
И понимашь стало беспокойно...
а то и совестно за тебя.
Ладно, все грешны, но на то и есть исповедь, чтоб облегчить душу и очистится от скверны духовной...
Знаю, что к нас тебя звать бесполезно, но специально для таких отступников как ты, у нас повилась новая услуга! Исповедь по телефону! Как в народе говорят: кабак далёконько, да хожу потихоньку, а церковь близко да ходить слизко!И первое, что я хочу услыхать - это о прелюбодеянии.
Слухи пошли и...
тьфу...
не думал, что буду о таком спрашивать - о рукоблудии твоём иногда проявляемом.
Может слухи всё? Говори, кто в мыслях грешных к тебе приходит, что такое творишь?Покайся, грешник! Покайся пока не предали тебя анафеме и гиене огненной! И не отключили тебе индульгенции и телефон! Церковь следит за тобой! И если что - на тебя одно пойдём в крестовый поход, захватим и в прислужники или хористы отдадим до скончания века!
            Заказать голосовое сообщение
Здравствуйте! Вас беспокоят из отделения почты.
Ведущий специалист сортировки и доставки Исаев.
Вы заказывали с доставкой книгу "Миллион разных поз".
Конечно, по правилам, книги, исходя из их содержания, не являются запрещёнными к пересылками предметами.
Но с считаю, что совершенно напрасно! Это полное безобразие! Я понимаю, что вам может быть нужно заполнить пробелы в сексуальном образовании, но зачем было заказывать 2 ящика посылок? Повторенье - мать ученья! В этом деле - это особенно актуально! Но если вдуматься - это ведь просто однообразные движения! Вот что такое ваша камусустра! Вообщем при заказе надо перепроверять количество книг! Куда нам теперь девать это добро? Приходите и забирайте эту мерзость как можно скорее! Потому что если мы сами доставим, то мы на месте применим оттуда некоторые выдержки из раздела "Садомазо"! В виде штрафа так сказать! Сегодня же ждём вас в отделении! Пока что почтовом! А если не заберёте - с вами в других отделениях будут разбираться - сначала в полицейском, а потом может и в психиатрическом! Досвидания! Честь имею! В смысле - имею честь, а не то, что вы подумали, пошляк!
            Заказать голосовое сообщение
Здравствуйте! Вас беспокоит линейный продюсер программы "Минута славы", Первый канал.
Сергей Анатольевич Погоняйло меня зовут.
У вас есть минута? Только не бросайте трубку, мне сказали, что вы очень скромный человек, но безумно талантливый! Мы именно таких ищем по всей стране! Ваш трюк с лампочкой - это что-то.
Мы долго думали как вам удалось так на натренировать раскрытие челюсти, а потом поняли - ну конечно! Большие бутерброды! Биг мак и так далее.
Отличный метод! Ну а эта ваша безумная смелость, я просто в восторге от трюка с жареными тараканами! Это ж надо их успеть пожарить, чтоб они разбежались ! Ну глотать шприцы вместо шпаг - это вообще уникальная находка! Вы обязательно должны к нам приехать! Я сейчас позвоню к вам на работу, всё объясню, чтобы вас отпустили на время съёмок.
А вы пока подготовьте реквизит.
Лампочку и шприцы мы предоставим на месте, а вот тараканов - будьте добры - вы же лучше места знаете - наберите сколько нужно для номера.
А, кстати! У нас в Останкино в столовой отличные жирные экземпляры есть! Если хотите - на пробу вам немного соберу! Спасибо вам огромное, что не отказали! До встречи!
            Заказать голосовое сообщение
Алло, здравствуйте! Из туристической фирмы беспокоят - гендиректор Киреев.
Вы ведь помните, вы ездили на отдых в Египет? Мы получили от руководства отеля жалобу...
жесть...
вы там номер свой разгромили! И как это вы, интересно, успели свалить в аэропорт и улететь?!.
.
Они перечень прислали - какие непотребства вы творили: порезаны простыни, полотенца, из матраса вылезли все пружины, сломана тележка у горничной.
Исчезли минибар, сейф из номера, два кальяна, персидский ковер.
Есть доказательства, они приложили видеозаписи - там точно вы - катаетесь на тележке, танцуете танец живота в костюме из порезанных простыней! А в бассейне плитку грызете, изображая акулу.
Короче отель требует компенсацию 5 тысяч евро! Иначе грозят уголовными статьями - уничтожение чужого имущества и кража.
Турфирма за вас платить не собирается! Срочно приезжайте в офис!
            Заказать голосовое сообщение
Алло, здравствуйте.
Это беспокоит врач Агафонов, нефролог.
Вы ведь недавно проходили обследование у нас? Вот смотрю ваши результаты, мы тут если честно консилиум собирали.
Сначала решили, что у вас гломерулонефрИт мезангиопролифератИвный вариант с фибрОзом интерстИция.
Но это не подтвердилось слава Богу, тут другая патология.
А может и чудо, с какой стороны смотреть...
Вы только не нервничайте, ничего страшного нет.
В это конечно трудно поверить, но сомнений нет - мы обнаружили у вас...
еще одну почку - третью почку!.
.
Что теперь? А теперь у вас будет больше мочИ производиться! Это ж хорошо - выйдут шлаки и токсины, всё вредное.
Можете бухать в полтора раза больше! И не бояться что опухнете! Живите в свое удовольствие! Хотя можете почку эту и продать.
Мы поможем - удалим, отрежем...
            Заказать голосовое сообщение
Здравствуйте! Меня зовут Алексей Лобов, пресс-аташе и второй продюсер "Михайлов и компания".
Вы наверное знаете, что в вашем городе идёт съёмка нового клипа Стаса Михайлова.
У нас форс-мажор - заболела главная героиня! Вы же - просто почти её копия.
Лицо и даже фигура.
Только не скомничайте, Стас даже в жизни предпочитает именно таких, поверьте! Вкратце введу вас в курс дела, остальное введёт Стас уже на месте.
Он приезжает после ресторана с вами, кровать с розами, камин, весь антураж по полной программе, а потом вдруг он видит фотографию другого мужчины у вас на кулоне на шее, он срывает его в порыве ненависти и...
Вот тут самое главное.
Знаменитая золотая цепь Стаса, толщиной в палец.
Он так замедленно красиво срывает её с себя - ставит вас на колени и...
обварачивает цепь вокруг вашей шеи.
В ОБЩЕМ ОН ВДОХНОВЕННО ДУШИТ ВАС СВОЕЙ ЗОЛОТОЙ ЦЕПЬЮ! В ваших глазах боль, горечь, разочарование, он тоже раскаивается, но уже поздно...
Рыдает над трупом немного и уходит.
Вот собственно и всё! Будет всего один дубль, не переживайте.
            Заказать голосовое сообщение
Популярное

   Слушать голосовую открытку: Пусть жизнь искриться радугой цветов! - песня
Пусть жизнь искриться радугой цветов! - песня

   Слушать голосовую открытку: Благодарность доктору - стихи
Благодарность доктору - стихи

   Слушать голосовую открытку: Поздравление в стиле Rap
Поздравление в стиле Rap

   Слушать голосовую открытку: Голосовая
Голосовая "Аська" поздравляет с Днем рождения

   Слушать голосовую открытку: Благодарность учителю - стихи
Благодарность учителю - стихи

Новые розыгрыши

Розыгрыш: Зафиксировано приземление инопланетных космических объектов! Объявляется экстренная эвакуа

Внимание! Сообщение МЧС! Предположение, что мы не одни во Вселенной, подтвердилось! Зафиксировано приземление инопланетных космических объектов! Объявляется экстренная эвакуация! Пришельцы атакуют боевыми плазмоидами, обладают сильнодействующим психотропным оружием. Будьте осторожны. По некоторым данным они ставят ужасные генетические опыты на людях! Им нужны ваши ДНК! Уже погибло около двухсот человек в нашем городе - только зафиксированных случаев. Если увидите их, не вступайте в контакт, не пытайтесь их уничтожить или повредить! Избегайте прямых физических и прочих контактов с ними! Предупреждаем еще раз. Экстренная эвакуация! Вторжение инопланетян! Уезжайте на чем сможете, как можно скорее и как можно незаметнее! Передайте всем! Срочная эвакуация!

Розыгрыш: Америка напала на нашу страну с применением ядерного оружия. Объявляется всеобщая экстренн

Алло! Это полиция! Передаём срочную телефонограмму! Соединенные Штаты Америки вероломно и неожиданно напали на нашу страну, в том числе с применением ядерного оружия. Объявляется всеобщая экстренная эвакуация! Если у кого-то есть айфоны или любые другие цифровые устройства, произведённые в Америке, - их следует немедленно выбросить, а лучше уничтожить - так как они могут быть мишенью для наведения ракетных ударов, и мы можем все погибнуть! Приобретите противогаз, респираторы. Тщательно оденьтесь, обуйтесь, обязательны перчатки, чтобы защитить кожу. Ядерная пыль, токсические газы распространяются со страшной скоростью. Скоро наступит ядерная ночь, всё погрузится в кромешную тьму! Если успеете, запаситесь продуктами и водой. Немедленно эвакуируйтесь! Последствия непредсказуемы!


Кто на сайте?
© 2014 Голосовые открытки